به خاک🌱:

سلام

این قست که گفتی

چون همه گوش میدن که جواب بدن...گوش نمیدن که فقط گوش بدن :) بیخیال

من برای همین قبلا گفته بودم نمیدونم چی بگم🥲

نمیگم خواستت اشتباهه،من خودمم خیلی وقتا خوشم نمیاد کسی چیزی بگه و شاید فقط یه تعداد محدود حرف میزنن یا تو یه موقعیت یه فرد خاص دوست دارم بگه

اگر دوست داری من یا هرکی دیگه فقط گوش بده،بگو

احساس میکنم شاید این شخص منم؟چون نبودم راحت تر حرف میزدی،اگر اینطوریه حتما بگو،خوشحال میشم بدونم و کاری که اذیتت میکنه رو انجام ندم🫂

مواظب خودت باش🫂💛💛💛

اشکان

نمیدونم :)

شماها چی تو من دیدید که من خودم ندیدم؟😄

من که چیزی نمیبینم :) گفتم که خودمو نمیشناختم الان همونم گم کردم😄

حالا نمیدونم شماها چی دیدید که اینجوری میگید :))

بالاخره یا من دارم اشتباه میکنم یا تو و منتظر 😄 که البته فکر میکنم شما دارید اشتباه میکنید🙄😄🤷🏻‍♂️

من حرفی برای گفتن ندارم :) هرچی هم نوشتم این چند شب فقط حال اون لحظم بوده :) نمیتونم از درونم حرف بزنم... درد انقدر زیاد شده که فقط ساکت میمونم :) یه سری چیزا ریشه ایین :) اون درد انقدر عمیقه که نمیشه گفتش :) انقدر سنگینه که نمیشه بیان کرد :) قبلا سعی کردم یه بخشیش رو بگم شاید سبک بشم حداقل ولی فایده ای نداره :)😄 باهاش زندگی میکنم :) 

چون همه گوش میدن که جواب بدن...گوش نمیدن که فقط گوش بدن :) بیخیال

تو دوست داشتی حرف بزنی بگو😄 گوش میدم :)))❤️‍🩹

به اشکان:

سلام

خاک🌱 گفت دوست نداره با اسمش صداش کنیم

گفتم یادآوری کنم😅

مواظب خودت باش🫂💛

و البته باور ما به همست،هرکی که داره با مشکلاتش میجنگه،هرنوعی که هست💛

به خاک🌱

سلامممممممممم✨️

بازم ببخشید نیستم

مخصوصا الان سرم شلوغ تره

اون نوره که میگفتم توی تو هست؟الان قشنگگگگ توی پیامای آخرت معلومه

من دوستت دارم،میدونم میتونی و خودتم مطمئنم باور داری که این همه جلو رفتی،رفتی روانپزشک!کاری که من نکردم هنوز با اینکه همش میگم و میگفتم

همین جوونه جلوی اسمت الان توی وجودته،خاک درسته سرده ولی میتونه زیباترین چیزهارو توی خودش پرورش بده،البته که میتونه بدم بشه ولی فکر میکنم تو از اون خوباشی💛

نقاشیت قشنگه،واقعا میگم،حسش معلومه

اگر دوست داری میتونیم با هم جلو بریم،حتی یه گروه هست که میشه اونجا هم لینکشو بهت بدم،برای نقاشی و تمرین و اینا،اگرم نه که خووت ادامه بده،سعی کن چیزایی که دوست داری رو کپی کنی یا حداقل شبیهش رو بکشی،اینطوری طول میکشه بهتر شی ولی بازم خوبه و خودتم حس خوبی میگیری

اگرم بخوای اصولی بری جلو بهت میگم راهشو گرچه که میتونی دلی هم کار کنی و اگرم کلا کار دلی نباشه بنظرم نمیشه اصول هم درست یاد گرفن

رفیق عزیزم،ما به تو باور داریم✊🏼

مواظب خودت باش🫂💛

امشب یه متن میخوندم که راجع به صحبت های امام حسین توی شب عاشورا بود :)

از خودم پرسیدم ، اگه من اون شب اونجا بودم میموندم یا میرفتم؟ یه لحظه سریع یه فکر اومد گفت : معلومه که میمونم ، میمونم برای اقا میجنگم...مگه میشه امام حسین رو ول کنم؟

یه کم فکر کردم و آروم با خودم گفتم : میرفتی :) نمیموندی پیشش... مگه الان که امام داری موندی پیشش؟ امام حسین امامِ عصر و زمان خودش بود...الانم تو یه امام حسینِ زنده داری... مگه موندی پیشش؟ مگه جنگیدی براش؟ مگه حاضری براش از فیلم و خودارضایی بگذری؟🙂 اونوقت به خاطر امام حسین از جونت میگذشتی؟ :) 

میرفتم :) اولین نفر هم میرفتم :)💔 لحظه شماری میکردم ببینم کِی شب میشه که یه جوری برم که معلوم نشه یه نفر کم شده :) میرفتم پشت سرمم نگاه نمیکردم :)💔

سربازِ خوبی برات نبودم آقا :)💔 ولی شما نجاتم بده ، به خدا بریدم...آقا شما کمکم کن بمونم :) جز اونایی باشم که میمونن🥹 نجاتم بده...

امشب داروهامو دیر خوردم :)

نشستم نقاشی کشیدم🙂

[url=https://uploadkon.ir/uploads/224d27_2520250228-002405.jpg][img]https://uploadkon.ir/uploads/thumbs/224d27_2520250228-002405.jpg[/img][/url]

نکو ، نقاشی کشیدن هم خیلی باحاله و البته سخت :) تو خیلی هنرمندی :) همیشه دوست داشتم میشد منم کلاس نقاشی میرفتم ولی خب اونموقع شرایطش نبود :) گرد پای نقاشی های توام نمیشه😄 ولی خب همینجوری نشستم از روی کاور یه چیزی کشیدم ، برا دل خودم :)

قبلا اینجا‌خیلی بهتر بود :) همه باهم حرف میزدن :) الان اما خبری نیست... خیلیا بودن...الان اسمشون یادم نیست :) نه که فراموش کرده باشم ، اثر دارو هاست :)))) ولی خب نیستن دیگه :)

منم میام اینجا هی مینویسم😄 ول کن نیستم😄💔.

البته این که نیستن هم بد نیست خب...یعنی حالشون خوب شده دیگه...ان شاء الله همیشه خوب باشن🙂❤️‍🩹

دیوونه شدم نه؟😄

دیشب خواب دیدم دارم صفحه های سایت های پورن رو اسکرول میکنم :) تمام وجودم درد میکرد توی خواب...خیلی واقعی بود

وقتی بیدار شدم باورم نمیشد خواب بود🥲

من که تو خیابون حواسم جمعه ، توی مجازی چشمام رو کنترل میکنم🥲 نه دنبال کسی ام نه مزاحم کسی ام نه کسی هست که باهاش حرف هایی بزنم که نباید...

چرا باید اینجوری بشه؟ :)

دیوونه شدم به خدا😔😔🥹🥹

این چیز هایی که توی این مدت کشیدم واقعا واسه من نبود😔 

این همه درد برای من نبود...

خیلی تنهام :) خیلی...

و این تنهایی همه چیز رو بدتر میکنه😔 چون یکی از دلایل این حالم تنهاییه...از طرفی هم بی دلیل نیست اینهمه تنهایی :)

چون هیچکس کنار من حالش خوب نیست :))))🖤 ناراحت میکنم همه رو :)))))

وقتایی که دیگه واقعا نمیتونم تحمل کنم میام اینجا مینویسم ، و خب میدونم فاز منفی میدم ، میدونم اذیت میکنم🥹

بین سفید شدن بیشتر موهام و اینجا نوشتن ، اینجا نوشتن رو انتخاب میکنم😞

فایدش چیه؟ هیچی فقط یه چند دقیقه ای از اون دنیای تاریک یه ذره خودمو دور میکنم و دوباره برمیگردم بهش🙃

نمیدونم کِی تایید میشه این پیام... ولی شب بخیر :)✨️

به خاک🌱:

نه خیییییر بی خود نیستی،نمیدکنم فکر میکردم ناراحت میشی،اینم از تو نیست از منه کلا زیاد فکر میکنم اینطور چیزا و معمولا هم درست نیستن

گفتم شاید تکراری بگم اذیت بشی و خب خیلی هم در کل جالب نیست،نمیدونم شاید من اشتباه کردم

ببخشید دیر پیام دادم،یادم میره اینجارو چک کنم و البته درس و اینا هم به این یاد رفتن کمک میکنه

مواظب خودت بااااشششش💛🫂

منتظر

همیشه مثل یه خواهر کنارم بودید :) "مثل"یه خواهر شاید خوب نباشه...خواهر بهتره :)

نکو

انقد ینی از پشت متن ادم بیخودیم؟😄 چی بگی که تکراری نباشه و من بدم نیاد؟ چی گفتی که بدم اومده قبلا؟ :)

اشکان

بیخیال :) همین که جواب دادی یه دنیا ارزش داره :)

به خاک🌱:

سلام

🫂✨️

هرچی بوده گفتم،نمیدونم چی بگم که تکراری نباشه و تو بدت نیاد

فقط امیدوارم بازم امید رو پیدا کنی

مواظب خودت باش🫂💛

من...؟

قبل این خودمو نمیشناختم :)

الان همون آدمی‌که نمیشناختمم گم کردم😄🖤

همه تنهام گذاشتن😄

خودمم که گم‌کردم‌:((

کیو دارم پس؟  :)))))))

قبلا میگفتم ادم باید گم بشه که پیدا بشه...

ولی پیدا نمیشم😄😄

من...

من...

من؟😄

نفهمیدم چی شد اصلا😄😄

گفتم ۱۸ سالگی تمومش میکنم ، ۱۹ سالگی دیگه نمیکنم...۲۰ سالگی دیگه فرق میکنه ، ۲۱ سالگی دیگه واقعا میذارم کنار ، ۲۲ سالگی دیگه پورن نگاه نمیکنم ، ۲۳ سالگی دیگه وقتشه تمومش کنم... ولی...

من‌‌‌‌‌....😄😄

پورن قلبمو کشت😄🖤

چی مونده برام؟چی مونده؟😄

گفتم مبعث ، گفتم تولد امام حسین ، گفتم نیمه شعبان

نشد😄

خسته شدم :) دیگه نمیتونم :)

از فاز منفی دادن هم خسته شدم :)

بسه دیگه :) خدافظ

به آخرین امید....:

سلاممممم

ان‌شاءالله✨️

مواظب خودت باش🫂💛

با سلام 

این ایام مبارک و فرخنده رو به همه ای شما تبریک میگم❤️

ایشالله که در شب میلاد با سعادت امام زمانمون دعا کنیم که خداوند خوش فرموده که کسی از درگاهش دست خالی بر نمی‌گردد 🥹🥲

دعا کنیم که: الهم عجل لولیک فرج❤️

برام دعا کنین لطفا

همچنین برای پسرعموم

برای اینم نیومدم،همینطوری نگاه کردم و یادم افتاد بگم

مواظب خودتون باشید💛🫂

به خاک🌱:

نه خیررررر

وظیفه تو نیست،وظیفت نیست همه جا و تو هر شرایطی به فکر بقیه باشی

این لطف توعه،این خوبیه توعه،این اون نور وجودته،اون قسمت به قول خودت محافظ هست که دنبال اینه که بقیه مثل خودش نشن

تو نور درون داری،چیزی که خیلیا ندارن

امیدوارم اینو بهتر متوجه بشی از الان،امیدوارم همه چی بهتر بشه،برای تو و من و هممون

مواظب خودت باش💛🫂

تقریبا میشه گفت همیشه سعی کردم حال همه رو خوب کنم...

حتی وقتی که حال خودم خوب نبود...

بارها گفتم فکر کنم همینجا :) 

همیشه سعی کردم مراقب همین چند نفری باشم که باهاشون در ارتباطم..

چرا؟ چون اون بخشی از وجودم رو التیام میده که نیاز به مراقبت داشت ولی هیچوقت ازش مراقبت نشد🙂❤️‍🩹

و اینکه کلا همیشه کارام به چشم همه کوچیک اومد...انگار که نمیبینن کار هامو ، نمیگم من چقد خوبم چقد فلانم ، منم بدی های خودمو دارم منم سیاهی دارم مثه همه ولی خب اگه کار خوبی کردم کسی ندید :)

شاید بگی مهم اینه خدا ببینه ، مهم اینه تو خوبی کردی دیگه چرا دنبال دیده شدنی؟

اخه منم دل دارم :) خب چی میشه مگه یه بار هم کسی ببینه؟ یه تشکر خشک و خالی بکنه؟ 

نگه وقتی خودت خوب نبودی وظیفه نداشتی به بقیه خوبی کنی و حال بقیه رو خوب کنی...وظیفت نبود :)💔 منم دلم میشکنه خب :))

یه حس بابا طور و مامان طوری دارم کلا :) مثه بابا مامانایی که از بچه هاشون محافظت میکنن ، protector هستن ، همش حواسشون هست بچم اب خورده؟ سردش نیست؟ گرمش نیست؟ اذیت نیست؟ بچه رو روی دست خودشون نگه میدارن یه موقع زمین اذیتش نکنه🥲 اینجوری ام...

نمیدونم شاید واقعا بده این شکلی بودن...ولی چیکار کنم؟ این شکلی شدم دیگه

چون مسخره شدم و پناه نداشتم ، چون تنها موندم و پناه نداشتم ، چون درد کشیدم و پناه نداشتم ، چون گریه کردم و پناه نداشتم ، چون دلم شکست و پناه نداشتم و ... و .... و .... شدم پناه برای هرکی که دور و برمه🥲 خودم همچنان پناه ندارما ولی پناه شدم🥲

ولی خب اینکه برمیگرده میگه وظیفت نبود ، قلبمو پاره میکنه :) البته که دیگه قلب ندارم ، ترکید قلبم...دیگه هیچی نمونده ازم...

ولی خب با تمامِ پاره پاره ام باز هم پناهم :)

من برای چیزی اذیت شدم که نه علت به وجود اومدنش توی بقیه بودم ، نه حتی به من ربطی داشت ولی خب انگار این منِ لعنتی میخواست التیام بده زخم های دیگران رو تا شاید خودش التیام بگیره ولی اخرش چی؟ 

وظیفت نبود که؟! نکن😄💔

یک جوری بابت درد هاش ناراحت بودم که انگار درد های خودمن‌...مریض شدم...تموم دردهاش رو داد به من ، اخرش هم گفت خودم خوب شدم تو کی ای دیگه؟؟

دیوونه شدم😄 چی دارم میگم؟؟ 

راستی!! لطفا دیگه اسمم رو نگید ، احساس خوبی ندارم به این کار ، همین خاک بهتره...

سلام 

ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد

دل رمیده ما را انیس و مونس شد

نگار من که به مکتب نرفت و خط ننوشت

به غمزه مسئله آموز صد مدرس شد

عید مبعث مبارک ❤️

سلام 

دیگه نمی‌دونم باید چکار کنم من از هرچی که هرکس گفته انجام دادم نمی‌دونم چرا ترک نمیشه این بلا میتونم از هرکاری که میشه انجام داد خاطره تعریف کنم 

بابا دیگه داره زندگیم نابود میشه این فقط همین نیست شده افت تحصیلی شده زندگی بی روح و شادی شده جسم دردمند و... 

بریدم دیگه حاضرم هرچی دارم و قراره داشته باشم بدم فقط بره🥺

لطفاً پاک نکنید

همه چی تکراری شده تقریبا

سلام

خستم،نه اینکه فقط برای الان باشه که لغزش کردم،نه،کلا 

دوست ندارم بگم چون تاثیر منفی میزاره،چون در جواب چیزای کلیشه ایی گفته میشه که با ابنکه قبولشون دارم بدم میاد بهم بگن،کاری که خودم برای بقیه میکنم چنن فکر میکنم گفتنش خوبه،نمیدونم تو این موقع ها کی درست میگه،کدوم حرف من درسته

هنوز نتسونستم برم دنبال حل مشکلم،امتحانام بیشتر طول کشید

هوف

غدیرخون

سلام داداش عزیزم

پیام خداحافظیت رو خوندم داداش

نمیتونم بگم خوشحالم ولی ناراحت هم نیستم

چون ایمان دارم این تصمیمتون بخاطر اینه که یه تصمیم بزرگتر و مهم تر و ریشه ای تر در ذهن دارین😊

داداش امیدوارم بهترین زندگی رو داشته باشی و حالت هرجا که هستی خوب باشه. امیدوارم با یک بانوی عالی آشنا بشی و خوشبخت باشی و فرزندان و زندگی سرشار از عشق و حال خوب🌹🌹🌹

داداش تو این مدت خیلی کمکم کردی و هوامو داشتی، و همینطور هوای خیلی از بچه های دیگه رو متشکرم ازت🙏❤️🌷🌹🌺🌺💐💐💐

و از خدا میخوام بی نهایت برابر مهربونی هایی که این مدت در حق ما انجام دادی رو برات جبران کنه

در یادمان هستی 🌱

به غدیر خون:

سلام☹️

کاشکی میشد نری ولی خب زندگی شخصیت خیلی اهمیت داره،امیدوارم هرچی هست بهتر بشه

خیلی خیلی مواظب خودت باش💛🫂

جات اینجا و توی قلب همه کسایی که کمکشون کردی خالی میمونه🫶🏼

اگرم بعدا زدی زیر حرفت خوشحال میشیم :)

بدم میاد بگم ولی خداحافظ🫠

به خادم توابین:

سلام

ابنطور گفتن حس خوبی نمیده،نمیدونم جاش چی میشه گفت،کاملا هم اشتباه نیست ولی یه جوریه،باعث میشه آدم خواسته یا ناخواسته بگه من اهمیت ندارم

نمیگمم تو اینو میخوای ها،متوجه‌ام چی میگی

ولی خب این هم هست و دیدم بقیه هم اینطور احساسی رو دارن،گفتم بهت بگم

مواظب خوات باش💛🫂

به نوید🌱:

سلام

من چی بگم،هرچی بوده گفتم

و البته دیر دیدم...

به قول🌸گمنام🌸 هرچی ما بگیم بیشتر احساس میکنی کسی درک نمیکنه و خودمم همینطوری هستم

ولی مطمئن باش درکت میکنیم و دوست داریم حداقل همراهت توی سفرت باشیم

امیدوارم ببینی،متوجه بشی که حال خوب دور از دسترس دیده میشه،حس میشه ولی هست

مواظب خودت باش💛🫂

سلام

پیامشون رو اشتباهی خصوصی ارسال کردن

به یاد تنها ترین مولا (عج)

02 دی 1403 ساعت 01:34

پیامی به امین عزیز:

داداش اولا بیا راجب نفس کار فکر‌ کنیم، فکر کن خودت ۱۶ سالته و یه مرد با اختلاف سنی ۱۵ سال بهت نامه بده، هدیه بده، با محبت نگاهت کنه یا شماره بده... چه حسی نبست بهش داری؟! لطفاً این پیام منو با یه لحن دوستانه بخون تا انتقادی...

خب مسلما فکر میکنی نسبت بهت خدایی نکرده حس داره و مجبوری واسه حفظ امنیت خودت ازش دوری کنی... البته اگه ایشونم مذهبی باشن و بازم خدایی نکرده از این رفتاراش منظور خاصی نداشته باشه و دوباره خدایی نکرده باعث به گناه افتادن جفتتون نشه...

با این توضیخاتی که از شما خوندم فکر کنم دستت به دهنت میرسه و شرایط ازدواج واست مهیاس، پس اگه ازدواج نکردی یه زن خوب و کم توقع انتخاب کن و سریعتر ازدواج کن... بهترین کاری که میتونه تو رو از شر خلا عاطفی رها کنه... اگه هم شرایط ازدواجو نداری چندتا دوست هم جنس مذهبی مثل خودت پیدا کن ( نری دنبال جاست فرند جنس مخالف مجازی ) 

خب علاوه بر راهکارای بالا بزار یه قبحی رو واست یادآوری کنم، اینکه: بنظر من و همچنین بقیه این یه محبت عادی نیست... بنظرم خیلی زیاده روی کردی، حق داری یه نفرو از جنس موافق صرفا دوست داشته باشی، بهش سلام بدی، باهاش احوال پرسی کنی و ...، ولی فقط با اختلاف سنی ۵ سال ( ینی ۵ سال بزرگتر یا کوچیک تر)، بیشتر از این اختلاف سنی و اقداماتی که انجام میدی باید با تهمتایی که از سوی جامعه سمتت میان بسازی، با طرز نگاه منفی شون، اینکه شیطون هر لحظه در کمینه که از این طریق به یه ورطهٔ گناهی بِکِشِت که بعداً بگی ای وای بر من، پشت دستمو داغ کنم با یه همجنس تا این حد صمیمی شم...

و از طرفی، معمولا این کادو دادن و کادو گرفتن واسه ابراز علاقه به جنس مخالفه برادر... لاقل این حرف منو عرف تایید میکنه...

این قدر حرف زدم، بزار حرف آخرمم بزنم...

اگه خودتو دوست داری، دینتو دوست داری، نگاهتو راجب جنس موافقم کنترل کن... ما مذهبیا چون از بچگی یادگرفتیم که به جنس مخالف زل نزنیم یا نگاهمونو واسشون کنترل کنیم، از طریق جنس موافق شیطون به خیلیامون لطمه میزنه... یا ازدواج کن، یا چندتا دوست همسن خودتو پیدا کن که مذهبی باشن...

پیام خداحافظی دادش غدیر خون از مجموعه مرکز نزدیکی به خدا: 💖😊💐

سلام دوستان عزیزم،امیدوارم که حالتون عالی باشه،راستش نوشتن این پیام برای من واقعا سخت هستش، اون هم بعد از چند سالی که در خدمت شما خواهر و برادر عزیز و بزرگوارم داخل مجموعه بودم،اما به هر حال هر امدنی ناگزیر یه رفتنی هم تو این روزگار در پی داره، واقعیتش من این چند روز بیمار بودم، اما در حین مریض بودنم یه تصمیم جدی رو گرفتم،حقیقت اینه که عید امسال در زندگی شخصی من یه اتفاقاتی افتادش که دیگه بعد از اون من انگیزه کافی رو مثل همیشه نداشتم که با انرژی مثبت داخل مجموعه خادم شما عزیزان باشم، به همین دلیل دیگه امروز تصمیم گرفتم که برای همیشه به صلاح هستش از مجموعه وزین و فاخر مرکز نزدیکی به خدا خداحافظی کنم. 💖😊💐

همچین لازم به ذکر هستش که بنده از سال 1400 داخل مجموعه مرکز نزدیکی به خدا با نام کاربری دیگه ای حضور داشتم و تقریبا از تابستون سال 1402 با نام کاربری غدیر خون در سایت حضور داشتم، همچین میخوام به همه شما خواهر های بزرگوار و برادر های عزیزم در سایت بگم که این سال ها جز بهترین سال های دوران زندگی من بودش و چیزای های زیادی در این سال ها از تلاش هاتون یاد گرفتم. اخلاق و رفتارهام داخل زندگی شخصیم بهتر شد، یاد گرفتم که خیلی راحت تر دیگران رو ببخشم یا اینکه از دیگران معذرت خواهی کنم،یاد گرفتم اگه اشتباهی داخل زندگیم انجام دادم زودتر بپذیرمش و از قضاوت دیگران ترسی نداشته باشم و ........ 💖😊💐
 

 من حدود 32 سال سن دارم،اما به عنوان برادر کوچکتر تون از همه شما عزیزان میخوام که بعد از این بازم به تموم تلاش های خالصانه تون برای پاکی از گناهان جنسی ادامه بدین و هیچوقت هم نا امید نشین،بنظر من اصلا مهم نیستش که چقدر بتونید موفق باشین یا دوام بیاورین،مطمن باشین تلاش هاتون نزد خداوند حتما دیده میشه و همچین قطعا شخصیت شما و زندگی هاتون بهتر میشه،از نظر من کار همتون فوق العاده ارزشمند هستش،چه دختر خانم یا آقا پسری که تونسته 10 روز پاک بمونه،چه عزیزانی که تونستن 100 روز پاک بمونند و چه عزیزانی که تونستن 10 سال خودشون رو از گناهان مختلف جنسی حفظ کنند،همچین قطعا اینو بدونید در دوره  و زمونه ای که خیلی راحت شما میتونستید با جنس مخالف وارد رابطه دوستی یا جنسی بشین،اما بجاش برای پاکی و نجاب تون تلاش کردین ارزشمند تر از هر کار دیگه ای هستش و قطعا میتونه به رشد اخلاقی،معرفتی و شخصیتی شما در زندگی هاتون کمک شایانی کنه. 💖😊💐

خلاصه صحبت زیاد هستش و شاید حوصله شما مخاطب های عزیزم اندک باشه،پس بدون فراغ بال و اتلاف وقت صحبت هام رو کم کم به اتمام می رسونم،من همه شما خواهر و برادر های عزیزم رو در این چند سال فراموش نکردم،شاید خیلی از شما خوبان این روزا داخل سایت نباشین و از شما خبر نداشته باشم،اما بدونین که همیشه به یادتون هستم و همیشه از خداوند میخوام که به شما عزیزانم سلامتی و حال خوب خدایی عطا کنه، ان شاء الله که همیشه خندون و خوشحال باشین،ان شاء الله که همتون تشکیل خانواده بدین و یه خانواده شاد،سر زنده و موفق داشته باشین، ان شاء الله هر دغدغه ای که داخل زندگی هاتون دارین بهش برسین و در نهایت باعث رشد و پیشرفت کشور عزیزمون ایران باشین.💖😊💐
 

همچین اگه تا حالا از من یعنی ادمین غدیر خون دلخوری،ناراحتی،کم کاری در سایت مجموعه دیدین،لطفا این برادر حقیرتون رو حلال کنید و در دعاهاتون یادی از من هم داشته باشین. 💖😊💐

مراقب خودتون باشین. یا علی. 💖😊💐

خاک

سلااااااااامممممم 

اصلا ناامیدی خودش بزرگترین گناهه

همه وضع و حال تقریبا داغونی دارن، البته از منظر پایین و زمینی خودمون، خودم اگه وضعمون برات بگم میشینی بحالم گریه میکنی، ولی همچنان امیدمو حفظ کردم و هر کاری برای بهتر کردن حالم میکنم، درست میگی سخته، درکت میکنم، اما ما خونواده آسمونیمون و خدا رو داریم که عشقمون هستن، اصلا زندگی همین حرکت بسوی اونا و خدا و تعالی خودمونه، شاد باشی🙏🙏🙏❤️❤️❤️🌹🌹🌹

به خاک

سلام 

داداش میدونم حالت بده...

میدونم از درون با خودت گلاویزی و حس می کنی هیشکی درکت نمیکنه...

شاید همین حسا باعث میشه بعضی وقتا کارایی بکنی که درونت باهاش مخالفه...

به قول استفاین گایز :

" آدما از اون جهت که روشناییِ عادت های خوب رو تو زندگی شون کم دارند خلاء اونو با تاریکی پر میکنن و به عادت های بد رو میارن "

نمی خوام شعار بدم چون شعار و شاد باش گویی خیلی وقت ها چیزی رو دوا نمیکنه...

در واقع این نوع حمایت فقط باعث میشه احساس کنی هیشکی تو دنیا درکت نمیکنه...من میفهمم و درکت میکنم

اما می خوام بگم به خودت فرصت بده... 

یکم با خودت تنها باش

تو برای موفق شدن آرامش می خوای دیگه...

مگه نه؟

برای انرژی داشتن اول باید کارایی که انرژیتو ازت میگیره رو از خودت دور کنی

من نمی دونم اون چیه که پاهاتو گرفته و اجازه پرواز بهت نمیده..

نمی دونم چی اذیتت میکنه ؟

اما ازت می خوام اون چیزی که نیمذاره تمرکز کنی و مثل خوره از درون انرژیتو میگیره رو ازش دوری کنی

ببین چی آرامشت رو میگیره؟

چیه که درونت رو جهنم میکنه ؟

چیه که درونت رو آتیش میزنه؟

پیداش کن و ازش فاصله بگیر

یه چی دیگه هم بگم؟

داداش  شرایط رو جوری که الان هست نبین...شرایط رو جوری ببین که دوست داری باشه... 

این یعنی ایمان... 

سعی کن نسبت به آیندت زیاد منطقی فکر نکنی... 

چون منطق تو با منطق خدا اصلا شبیه هم نیست. 

تو میگی نمیشه و کلی ذهنت محدودیت میاره...اما خدا لبخند میزنه و میگه: برای من کاری نشد نداره...انقدر قدرتمو دسته کم نگیر !

تو فقط حرکت کن و قدم بردار مطمئن باش همه چی درست میشه

به جایگاه الانت نگاه نکن...

به زودی سبقت عجیبی میگیری

فقط سعی کن فکرتو آروم کنی ...

یه روزی حالت خوبه خوب میشه و دیگه با خودت گلاویز نمیشی...

تو راهشو پیدا میکنی...من مطمئنم...🙂

حلالم کنید :)

دیگه نمیتونم...

بابت تموم بدی هام منو ببخشید که جز بدی هیچی نداشتم :)

دلم براتون تنگ میشه..

چه اونایی که هستن هنوز چه اونایی که رفتن و دیگه پیام نمیذارن...اسماتون رو یادمه ولی نمینویسم که کسی از قلم نیوفته

خانوادم بودید :)

دیگه نمیتونم... دیگه بلد نیستم زندگی کردن رو ، دیوونه شدم

کاش هیچکس مثه من نشه...

دلم براتون تنگ میشه... 

میرم پیش خدا ، اونجا آروم میشم :)

خدا امشب بغلم میکنه...

به منتظر و بنده ای به اسم حسین عزیز:

ممنون بابت راهکاراتون،

راستی منتظر عزیز نمیدونستم که پیاممو خصوصی فرستادم، ممنون بابت پیگیریت

اجرتون با خدا

به نوید🌱:

عزیزم،درکت میکنم

منم احساس متناقض بودن میکنم یه مدتیه

اگر هرچند کم منظورت از اینکه میگی وقتی به دعوت بقیه حرف میزنی و همش راهکار میدن و حرفایی میزنن که دوست نداری من بودم...عذرمیخوام،من نمیدونم چجوری باید رفتار کنم،چند وقتی هست که متوجه بیشتر میشم که خیلی شخصیتم میخواد بقیه رو از طریق راهکار دادن کمک کنه که همیشه این جواب نیست و همه اینو دوست ندارن

ببخشید اگر باعث ناراحتیت شدم

اصلا بیا تو تلگرام،وویس چت بگیریم(یا هرجای دیگه) و در مورد علائقمون حرف بزنیم،اگرم چیزی بگی قول میدم سعیمو بکنم چیزی نگم😬،میتونیم بریم سایت های مختلف،لباس فروشی ها و اکسسوری فروشی و... رو بگردیم،من خودم به اکسسوری و اکشن فیگورو کمیک و اینطور چیزا علاقه دارم

حتما این راهو امتحان کردی و پرسیدی،ولی شاید داروهات مدلی که تو نیاز داری نیستن؟خودم خیلی تجربه ندارم ولی میدونم مدل های مختلفی هست و خیلی هم زیادن

هرچی من میگم فقط از سر اینه که خودمم اینطوری بودم و الان دوباره هم شدم،یکم خودمو کنترل میکنم چون امتحاناتم هست ولی بازم مشکلات دارن میان سراغم

مواظب خودت باش🫂💛

نوشتم ولی موقع ثبت ارور داد😄

سایتم دیگه فهمیده...

حال و حوصله طومار ندارم

خدافظ :)

نکو و منتظر

از این حرفا گذشته آبجی منتظر :)

به گای صگ رفتم😄🖤

دیوونه شدم :) انقد که تنها موندم دیوونه شدم :)

نمیدونم چی میگم ، چی نمیگم ، چیکار دارم میکنم ؟ نمیدونم :)

یه روز میام میگم من دیگه میرم دیگه پیام نمیذارم...

یه روز میام بقیه رو راهنمایی میکنم :) 

د اخه تو اگه بیل زن بودی باغچه خودتو بیل میزدی :)🖤

دیوونه شدم دیگه :)

این فیلما این کارا باعث شدن دیوونه بشم :) 

دارو هم که میخورم ولی باز...😄

یادمه یه روز بهم گفت داروهاتو نخوردی نه؟😄💔

شاید یه کم مهربون بودن آدما ، قضاوت نکردنشون ، همراه بودنشون ، درک کردنشون و... و ... و... میتونست یه ذره نجاتم بده :)

خب میگید بیا حرف بزن...نه اینجا ، خانواده و ... خب حرف بزنم که بعدش قضاوت میشم :) بعد میگن چرا تنهایی؟ چرا دیوونه شدی؟ :) یه بار ساکت موندی فقط من حرف بزنم؟ یه بار فقط گوش دادی؟ یه بار خواستی که راه حل ندی فقط گوش بدی؟ :)

بدی ماجرا میدونی کجاست؟ اینه که خدا بهت یه قلب مهربون داده که نمیتونی بدی کنی باهاش...همونجوری که بدی ادما به هم میرسه خوبی هاشونم به هم میرسه :) قلبی که سیاه باشه به بقیه سیاهی میده ، قلبی که سفید باشه به بقیه نور میده :)

هرچقدرم که مسخره شدم ، هرچقدرم‌که از بقیه حرف شنیدم و... و... و... بازم‌خواستم خوب باشم ولی نشد :)

کاش همون شب از پشت بوم خودمو پرت کرده بودم :) الان همه راحت بودن‌از دستم :)🖤 فکر کردم مامانم ناراحت میشه :) شاید اشتباه میکردم ، شاید اگه پرت کرده بودم خودمو الان دیگه کلا از یادش رفته بود :)

فهمیدم که کسی دوستم نداره :)‌ فهمیدم که بودن و نبودن من برای کسی فرقی نداره :) فهمیدم مهربون بودن اشتباهه :)‌ فهمیدم که بودنم هم اشتباهه :)))))

بودنم‌برای همه آزار دهندست :) وجودم اذیت میکنه آدما رو :)

با اینکه اگه یکی بیاد همین الان بهم بگه به حرفام‌گوش میدی باهات حرف بزنم؟ بهش گوش میدم...‌ولی بدیش اینه که همیشه چسب زخم بودم :) خوب که شدن منو یادشون رفت :)🙂

شبا که بدن درد میگیرم مثه الان مگه حرف زدن دردی رو دوا میکنه؟ نه ، مگه حرف بزنم شماها به جای من درد میکشید؟ نه :)

دو روز دیگه هم یادتون میره اصلا همچین آدمی بود ، میرید دنبال زندگیاتون ، دردای خودتون، مشکلات خودتون، پول درآوردن و ...

شاید الان از روی ترحم حرفی بزنی ولی یه ماه بعد دو ماه بعد کلا یادت میره :)

هیچوقت فکرشو نمیکردم به این روز بیوفتم :))))) دیگه داره میشه دو سال که دارم دارو میخورم :)🙂🖤

حرف اخرمم بخوام بزنم... با اینکه خودم حالم خیلی بد بود ولی هیچوقت نخواستم کسی به روز من بیوفته :) با اینکه هیچوقت نفهمیدم دوست داشته شدن یعنی چی ولی همیشه برای همه آرزوش کردم :) چرا؟ چون یه موقع هست چیزی رو از بودن و داشتنش درک میکنی یه موقع هست از نبودن و نداشتنش میفهمیش :) اگه اینجا چیزی گفتم ، اگه حرفی زدم فقط واسه این بود که نمیتونم ببینم کسی به روز من افتاده :)

مثه معتادی که وقتی میری بهش میگی بده منم بکشم ، کلی ناراحت میشه و میگه این سمتی نیا :) منم همون :) میگم این سمتی نیا :)

چقد زر زدم :) دیوونه...

گفتم که یهو میگم دیگه هیچی نمیگم یهو میام طومار مینویسم :)

دیوونه :)

کاش دیگه بیدار نشم حداقل :) دیوونه :)

خدافظ :)🖤

راستی ربات ناشناس تلگرامم هست

به نوید🌱:

خب ایمیلمو که داری،اگر خواستی اونجا هم میشه حرف زد و همینطور میتونیم آیدی هامونو بهم بدیم

تو تلگرام و بله من راحت ترم

مواظب خودت باش💛🫂

نکو

فکر میکنم قبول داشته باشی که چت با اینجا خیلی فرق میکنه😊

اینجا فقط تایید شدن پیامت ۷ ۸ ساعت طول میکشه

بیخیال بابا

چی دارم میگم

خدافظ!

البته میشده بیشتر خبر بگیریم قبول دارم

ولی اون چیزایی که گفتمم بوده

به نوید🌱:

سلام

من خودم چندبار یا حداقل یه بار(درست یادم نیست) زودتر پیام دادم پرسیدم

بعدشم خیلیامون گفتیم بیا حرف بزن،خودت خیلی تمایل نداشتی،بزای همین شاید خیلی دیگه چیزی نگیم چون خودت نمیخوای،(گرچه من سعی کردم همیشه جواب بدم)الانم میخوای شماره هامونو به هم بدیم با هم حرف بزنیم با اجازه مدیرا البته،ایمیلمم داری

و اینکه وقتی میبینم خودت خیلی علاقه ایی نشون نمیدی من نمیدونم چی بگم،حتی الانم مطمئن نیستم پیام میدم خوشت میاد یا نه

مواظب خودت باش💛🫂

کاش یکی بود یه ذره باهام حرف میزد :)

کل بدنم درد میکنه :)

از فشار عصبیه :) بعضی وقتام تنگی نفس :)‌مثه الان :)

 مو و ریشم هم که دارن سفید میشن :)

اگه یکی بود یه ذره باهام حرف میزد شاید یه کم آروم میشدم حداقل :)

قبلا انقدر که تنها بودم پناه میبردم به پورن :)💔

با خودم میگفتم کسی که کنارم نیست اونا اونجا هستن از تنهایی در میام :) کامل یادمه میرفتم نگاه میکردم میگفتم شماها دوستای منین :)🙂💔

میخندی الان ولی جای من نبودی :)

خب وقتی اونا میشدن دوستام طبیعیه که منم حس کثیف بودن داشته باشم :) کثیف بودنی که هیچوقت انگار قرار نیست پاک بشه از من :)

الانم میگم کاش یکی بود باهم یه کوچولو حرف میزد :) ولی کی حاضره با یکی مثه من حرف بزنه؟ هیچکس🙃🖤

هیچکس دوست نداره با ادم بد و کثیف و افسرده ای مثه من حرف بزنه :)🖤

خب وقتی کسی نبود منم میرفتم اونجا و میگفتم شماها دوستای منین :)🖤

الانم مثه دیوونه ها اومدم اینجا ، از سر بیچارگی دارم مینویسم :)

کی براش مهمه؟ هیچکی

یه بار نشد یکی اول پیام بده :))) همیشه من باید پیگیر میشدم :)🖤 

مهم نیستم :) برا هیچکس...

عیبی هم نداره :) 

خیلی آدم بدی هستم که هیچکس کنارم نیست دیگه :) ببخشید که انقدر بد بودم :) نمیخواستم انقد بد باشم ولی نشد :)🙃 

الانم که اینارو دارم مینویسم به خاطر این نیست که رفتم پورن دیدم و خودارضایی کردم :) نه...همیشه باهامه این کثیفی

 شاید من بین کثیفی و چرک و سیاهی نیستم :) شاید من دیگه جزئی از کثیفی و چرکم :) به خاطر همینه که همه ازم فرار میکنن :)🖤 من خودِ کثیفی ام :)))))

آره‌‌‌...غیر این نیست🥹 

کاش هیچوقت نبودم..‌. یا حداقل انقدر بد و کثیف و آزار دهنده نبودم :) 

کاش نبودم‌...کاش :) 

...