درخواست کمک

مدیر منتظر و مستانه و بنت الزهرا

خیلی سخت بود برام پا شدن افکار ناامیدی و پوچی دوباره داشتن یقمو میگرفتن دیدم تو این وضع بمونم دوباره حالم مثل اون شب اولی میشه که سایت اومدم ولی لطفاً بهم حرف امیدبخش بزنین کمکم کنید این‌بار برخلاف سری قبل و چند ماه گذشته از خدا دیگه گله ندارم مقصر فقط خودم بودم این سری 

هستی و امید زندگیم

نمیدونم همون امید زندگیم هستین یا نه ولی لطفاً یه کاری بکنین تو این حال روحی نمونین منم تا یک ساعت قبل حالم خیلی افتضاح بود ولی طرز فکرمو تغییر دادم پاشدم شما هم اگه تازه اومدین اینجا برین یه بخشی هست اعلام پاکی خانم ها اونجا دوست پیدا کنین و شروع کنین 

مدیر منتظر و مستانه

خیلی سخت بود برام ولی دوباره شروع میکنم 

ناموسا حالم خوب نیست چجوری روحیه بگیرم از چی روحیه بگیرم خسته شدم از تکرار این چرخه لعنتی الان پاکم غسل کردم ولی حال روحیم... 

اینجا کلی مناجات های خوشگل با خدا هست گوش کنید لذت میبرید برای بنده نیز دعا کنید😇😇😇🌻

🌱

🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻😇😇😇😇😇🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷😗😗😗😗😗😗😗😗😗😗😗😗😗😗😗🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸😚😚😚😚😚😚😚😚😚😚😚😚😚😚😚🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️🏵️😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼😆😁😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😄😄😄😄😄🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾😁😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄💮💮💮💮💮💮💮💮💮💮💮💮💮💮💮🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌛🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌜🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈😸😸😸😸😸😸😸😸😸😸😸😸😸🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄🌄😹😹😹😹😹😹😹😹😹😹😹🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅🌅😻😻😻😻😻🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊😌😌😌😌😌😌😌😌😌😌😌😌😌😌🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏😙😙😙😙😙😚😚😚😚🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐🍐😙😙😙😙😙😙😙😙😙😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🥥🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

این استیکر های خوشگلو تقدیم میکنم به همه پیروان راه پاکی🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗❤️ 

• یار امام زمان عج
•  
• 02 خرداد 1402 ساعت 18:29

پیامتون رو اشتباهی خصوصی ارسال کردین👇

نیومدم ۳ ،۴ روز تو سایت بمونم. اومدم که اگه خدا بخواد یکی از اعضای موندگار این سایت باشم. کمتر جایی دیگه رنگ و بوی خدا داره. این جا از معدود جاهاییه که رنگ و بوی خدا رو داره.

دوستان دعایی برای من بکنید. برای این که بتونم خودم رو درمان کنم.

من پسر خیلی خوب و بااستعدادی  بودم. اما الان میبینم که کردم هر کاری که نمیخواستم. هیچ وقت فکرش رو هم نمیکردم که به این حالی که امروز دارم دچار بشم.

یه حس خیلی بدی که دارم حس اینه که خیلی از زندگی عقب افتادم و داعم حسرت گذشتم رو میخورم. ای کاش اولین بار این کار رو نمیکردم. ای کاش میتونستم برگردم به عقب. ای کاش با فلان کس حرف نمیزدم. فلان کار رو نمیکردم ای کاش ای کاش ای کاش.

منطق درونم بهم میگه که ایکاش ها دیگه فایده ای ندارن. باید زرنگ باشم باید به چیز هایی فکر کنم و رو چیز هایی تمرکز کنم که باعث رشدم بشه نه این که با این ای کاش ها خودم رو بد بخت تر کنم.

نمیخوام با صحبت کردن در مورد حال بدم حال بقیه رو هم خراب کنم. به امید روزی که من هم تو این سایت بتونم بقیه رو راهنمایی کنم و از تجربیاتم از ترک خ ا بگم و کمک شون کنم.

دوست دارم راهنمایی تون رو بشنوم. دوست دارم که از حال خوب الان تون بهم بگین.

ببخشید شماازم انرژی منفی میگیرید 

دیگ نمیگم شکستامو ..

ازصب تاالان همش حالم بدبود 

مقصرخودمم باید مراقب باشم 

چقدر سخته انقد حالت بدباشه 

بابام بام دعواکرد 

ب خدا فکرر کردم تنها راه خودکشیه 

حتی برای مادرم نامه هم نوشتم ولی خب پشیمون شدم گفتم بازم میسازم بازم پامیشم ب هرسختی😭

من ضعیفم ک بااین همه بدبختی هنوز این گناه رو ادامه میدم 

😭😭😭😭😭

به حسین ۸۴

سلام امیدوارم حالتون خوب باشه

میدونم که وقتی خودم تموم این حسایی که شما دارین رو داشته باشم بعد بخوام بهتون کمک کنم خیلی خنده داره ولی من به شدت نیازمند اینم که دقیقا یکی همینکارو در حقم بکنه.

نمیدونم به خاطر کنکوره که اینقد انگار دیوارای اتاق هم واسه ادم جلوه گر عذاب الهی میشن یا اشتباهایی که قبلا کردیم؟شایدم هردوش

دقیقا چندروز پیش داشتم به اجیم میگفتم حق من این پدر و مادری که اینقد واسه من زحمت میکشن و من حتی نصف زحمتاشونم جبران نمیکنم نیست.میدونین ادم درد خودش کم داره باید بشینه به این فکر کنه که چرا مایه ننگ بقیس ولی میدونین چی وسط این معادله کمه؟شما...من یه وقتایی که تو فکر میرم به این فکر میکنم اگه کنکور نتیجش خوب نباشه چقد قراره خانوادم از بقیه حرف بشنون و بعدش فکر میکنم که چرا وسط این همه دغدغه به این فکر نمیکنم که منم باید احساسات خودمم در نظر بگیرم این زندگی منه و من با دستای خودم میتونم بسازمش میتونم داغونش کنم یا هرچیز دیگه.چرا دلم واسه خودم نسوخته؟یه عالمه چرا؟شما چی؟حق شما یه زندگی بهتر نبود؟یه زندگی که شما توش اونقده ارزشمند باشین که فکر خودکشی نزنه به سرتون زندگیتون یه جوری باشه که مرگ و زندگیتون فرق بکنه؟

این حس بده رو میفهمم و اره بر منکرش لعنت که بگیم کنکور ما رو مثل گوشت قربونی هی تیکه تیکه میکنه دقیقا حس این بچه های طلاق رو به ادم میده که الان وسط  نهایی و کنکور کدومشو بچسبیم🥲ولی من تو تلگرام گروه بچه های کنکوری که عضوم اینجوریه که اونام به اندازه ما خستن به اندازه ما فشار روشونه حتی بعضیاشون پشت کنکورن ولی ما باید به ظاهر تازه نفس باشیم(به نظرم طعنه سختی به حساب میاد🧑‍🦯)

الان فک کنم فقط ۴۳ روز مونده به کنکور میتونم بگم بهتون که اگه بکوب بخونین رتبه تک رقمی میارین یا حتما قبول میشین؟نه ولی بهتون اینو تضمین میکنم که با این رویه قبول نمیشین

فکر کنم فلسفه زندگیم همینه شاید اگه هیچوقت به دنیا نمیومدیم اینقد گند نمیزدیم ولی الان که زنده ایم با وجود گند زدن میتونیم هنوز به یه چیزی برسیم

با اینکه یه بدبینی عمیقی تو وجودم نسبت به امید هست به خاطر اینکه دقیقا عین حرف شما چرا ادمی که قبول نمیشه و رتبش خیلی بد میشه تو مسیر کنکور خانوادش باید با این امید هرروزو زندگی کنن و اون ادم ۱۲ سال زندگیشو بسوزونه ولی خب مشاورم بهم گفت الانم بری به خانوادت بگی من رتبم چهاررقمی میشع قرار نیست حال اونا رو بهتر کنه.

امید الکی اره کشندست ولی امید به اینکه شما میتونین یه ادم جدید بشین باعث میشه کمتر حس بی مصرف بودن بهتون دست بده:) این روزا دیگه به انگیزه و امید ادما نمیتونن ادامه بدن یه وقتایی عملا خالی میشی از همشون و تو این لحظه به اجبار باید حرکت کنی.به اجبار یه چیزایی رو به دست بیاری مثلا من همین درس گذر از سیاوش از اتش و اون یکی که کباب غاز بود تو روز معمولی نمیتونستم توی یه پارت همشو بخونم ولی واسه امتحان فردا مجبور شدم.ما فکر میکنیم که یه راهی هست اگه به زبون نیاریم ته ذهنمون فکر میکنیم یه راهی هست ولی اگه به این نتیجه رسیدیم که این زندگی به دست خودمون و تلاش خودمون گره خورده و یه بار به خودمون جدی جدی گفتیم یا میبری یا میمیری که ببری شاید عوض میشد.شاید اینجوری له و لورده و داغون نبودیم.

نمیدونم واقعا سال کنکور یه جوریه که احساس میکنی تنهاترین ادم رو زمینی و زمین به این بزرگی و وسعتش به اندازه یه اتاق سه درچهار یا حتی به اندازه قدت تنگ و کوچیک میشه و دلت میخواد فقد یه روز بیاد که واست مهم نباشه استراحتت به جای ۱۵ دقیقه شد ۲۰ دقیقه برچسب کنکوری بودن بهت نخورده باشه و واست مهم نباشه داری چه غلطی میکنی(به نظر دلم خیلی پره🥲🙂)

ولی میشه بعد اینهمه حرفای تلخ شما رو دعوت کنم به اینکه با تموم درد تو سینتون فشاری که روشونتونه بلندشید.و بهم قول بدیم این ۴۳ روز اخر از مجازی بریم بیرون و تا اخرین نفس بدوییم و روز اعلام نتایج باهمدیگه جشن بگیریم؟

اخه تا الان بالاخره یه زحمتی کشیدین مگه نه؟نزارین خستگی همش رو شونتون بمونه و این درد ابدی بشه...

میدونم گفتن اینکه الان یه عالمه ادم بدبخت و فلک زده کنکوری😅مثل شما هستن حالتونو خوب نمیکنه ولی میشه از طرف خودم بهتون بگم که من واستون از ته قلبم دعا میکنم و اگه بلندبشین و تلاش کنین خیلی قراره ذوق زده و خوشحال بشم چون ادمایی مثل من و شما فکر میکنن اگه هیچوقت به دنیا نیومده بودن بهتر بود ولی همین ما میتونیم دنیا رو به یه جای بهتری تبدیل کنیم اگه فقط یه بار فقط یه بار مرد باشیم و یه کارای غلطی که خودمونم میدونیم چیه رو انجام ندیم و سرمونو بندازیم پایین و فقط بدوییم و نور بپاشیم وسط این تیرگی ها

ببخشید زیاد حرف زدم فکر کنم🧑‍🦯🥲

نمیدونم چرا یه خواب میتونه کل روزمو ازم بگیره،

یطوری ک کل روز حس کنم گناه کردم و واقعا همون حس پشیمونی خفم کنه😐 ،درحالی ک همش توهم بوده،

و نمیدونم چرا دلم میخاد همچنان بخابم ک یوقت نرم سمتش یا بلغزم😑

البته خود خواب چرتو پرت و کابوس ادمو خسته میکنه:/شاید واس همین پشت هم میخابم،ولی خب زیاد خابیدن هم ،سرانجام خوبی نداره

چبدونم اصن امروز یه حس خستگی ای دارم،اصن یطوری بودم ک با اینک نرفتم سمتش ،یکم ب نماز دلسرد شده بودم(انگار ک اجازه ندارم بخونم:|)

هیچی نشده فاز ناامیدی برداشتم 😐ینی چی اصن ،چرا اخه ،

یطوری شده مودم اگ امتحان نداشتم همچنان تا خود شب میخابیدم😐

از چی فرار میکنم 😐،گیرم دنبال یه پایان خوب تو کابوسام،داخل خابم 😐 میخاستم از کابوسه فرار کنم بدتر خاب گناه دیدم😐چقد بی فکری اخه ،چطور یادت نیومد نباید زیاد بخابی

چ معنی ای داره ک این همه تایمو واس یه توهم هدر دادم،اصن این چ ذهن کوفتیه ک بدون فکر دستور میده ،۱۵ ساعت بخابم،اصن چرا الان ک بیدارم خابام رفته رو مخم ک کاری نکنم:/

فقط یه چیز،بیشتر نخاب ،الان قشر لامصب ت بی حس شد انقد خابیدی،یکم بیدار بمون،خابت میپره،👍😑 

ب کارات برس زیادم ب خوابای چرتو پرت ت فکر نکن ک باقی تایم تو هدر بدی،

حق نداری ناامید باشی،نمازتم سر وقت میخونی،خودت میدونی چرا،

همینو رد کنی ،باقی شم میتونی، اینو رد نکنی ،باقی ای وجود نداره ک بخای رد کنی ،

همبن دیگ یکم از مخت کار بکش،فکراتو بکن،و پاشو واس هدفت بجنگ :/،

در راه نور🌄بمون اید همگی

چرا هیچکی اینجا نبود 😭

فینیش 

لطفاً کمک وقتی حالم بده وسوسه میشم کمک 

سلام 

به ادمین مستانه

اولین اینو بگم ، راستش من خیلی وقته دچار خود ارضایی شدم و خب خیلی‌ وقتا میام اینجا (با اکانت های مختلف) از روزی چند بار خ ا داشتم تا سه ماه ترک و باز خب لغزش 

وقتی آدم دچار لغزش میشه بعدش یه حس عذاب وجدان خیلی بدی داره و پشیمونی و این حرفا 

جالب نیست اینکه هر موقع بعد انجام این گناه اومدم اینجا چیزی گفتم و به زمین و زمان فحش دادم کلی آدم اومدن و کمک کردن و راهنمایی کردن ولی مث این دفعه که راهنمایی خواستم واسه مسیرم هیچکس جوابمو نداد ، شاید این راهنمایی چند برابر اون حس جو گیری بعد گناه میتونست کمکم کنه ، باز خوبه بعد چند روز اومدم و دیدم شما جواب دادید ممنون واقعا

این حرفی که میزنید درسته حدیث داریم ظرفی که از خوبی پر نشه از بدی پر میشه دعا کمیل خوندن(که بارها با معنی خوندمش) ارتباط با شهدا(که کتاب ها خوندم درموردشون و مزار رفتم) قطعا باعث شکل گرفتن قبح گناه میشه ولی سی ثانیه لغزش میتونه زحمت چند ماهه رو به باد بده ، یعنی دوباره قبح شکسته شد و دوباره از صفر 

این از صفره خیلی بده ، راستش به چشم خودم دیدم شیطان چجور قدم قدم جلو میاد و بعد یه مدت آدم میبینه داره کاری رو انجام میده که سه ماه پیش میترسید حتی نزدیکش هم بشه ، امتحان میکنم انجام میدم باز چله برمیدارم زیارت عاشورا ، قرآن کتاب های دینی ولی خ ا با اینا در تضاده دقیقا یه جایی میبینی لغزش شد مث اینکه هیچی اصلا چله تموم میشه مطالعه تموم میشه قبح دوباره شکسته میشه و...

بخوام مثال بهترش رو بزنم که متوجه مشکل بشید اینه که ، وقتی دو ماه خ‌ا انجام ندادم بعد لغزش شد بعد اون دو ماه بعد انجام دادم؟نه دو روز بعدش بود دوباره بعدش با همین فاصله کم پشت سر هم و خب آدم دوباره میافته رو چرخه و حتی بدتر از قبل هم میشه!

ببخشید خیلی طولانی شد 🙏

به داداش حسین ۸۴

بخش ۱

بخش ۲

بخش ۳

بخش ۴

بخش ۵

اینا دکلمه فارسی دعای کمیله با صدای داداش رضاست از سایت دلکمه ش

امیدوارم حالت خوب بشه 

ی سوال چرا باوجود 4 روز پاکی  خودم میدوننم کمه

ولی حالم اینقدر داغونه نمیدونم چجوری از خودم خوشم بیاد از خودم شدیدا متنفرم (متافسم ولی واقعیته)

وقتی مادر پدرم سعی میکنن به من این حس رو بدن که ارزشمندم دلم میخواد باهاشون دعوا کنم بگم به ی کثافت احترام نزارین

گاهی وقتا نظرات بچه های سایت رو که میخونم میگم این پدر مادر خوب و مهربون وزحمتکش من حق اینان حق من همون بابایی که ازش متنفر باشی همچین خونه و خونواده و شهر و کشور و دین واسمی حق من نیست میبینی  بام شروع کردم به ترکوندن خودم اصلا برای ی چیز دیگه اومده بودم

راستش عامل تموم بدبختیهام کنکوره کنکور آره میدونم کنکور مهم نیست ولی برای اونی که از اول دبستان تا الان کاری غیر درس کرده باشه من شاید باورتون نشه هییچ کار فنی بلد نیستم هیچ ورزشی  رو حتی معمولی نیستم حالا هم که دیگه درس هیچی نیستم 

همش فکر میکنم خدا منو نمیخواد هرچی صداش میزنم هیچی نمیگه وقتی برای اولین بار تیر 99 توبه کردم اومدم تو سایت حسش میکردم اما الان حسش نمیکنم الان انگار دیگه از خسته شده البته میدونم بازم دارم چرت میگم

من عرف نفسه فقد عرف ربه

 نمیدونم اصلا چیشد تا بهمن همه چی خوب بود یهوو همه چی نابود شد   اگه ترس از خودکشی نبود تاحالا کارو تموم کرده بودم آره میدونم مسخرس خودکشی بخاطر کنکور من تموم کارام این چند وقته مسخره و غیر عقلانی بوده

ولش کن سرتون رو هم درد آوردم فقط اومدم اینجا چون میدونم اینجا کسایی هستن که حالشون مثل من بوده ولی الان عالین

راستی تا یادم نرفته بگم

کاربران امید زندگیم یا صاحب الزمان کمکم کن و غدیر خون و داداش محمدعلی قدر خودتون رو بدون خیلی درجه یکید خیلی

التماس دعا

ب مستانه

سلام روزت بخیر 👾

اسمم نازنینه 

🐥🐥

ب هرحال نمی‌دونم ولی خب یکم تونستم کنترل کنم ب یک هفته برسم 

درسته سلامتی مهم تره 

تاالان این ۲تاامتحان رو میفتم 

🐦😂

سلام دوستان بعد از حدود ۷ سال اعتیاد تصمیم به ترک گرفتم ترک هم چی نه فقط......

ترک تمام اخلاق های بدم کم کم انشاء الله

از این جا شروع میکنم.

دلم میخواد رتبه برتر کنکور بشم

میخوام ورزش رو شروع کنم

میخوام دیگه جز عظمت خدا از هیچ چیزی نترسم

میخوام دیگه احساس نا امیدی نکنم.

میخوام زندگی سالم و سبک زندگی درست رو انتخاب کنم حتی اگه مجبور باشم تو مسیرم تنها باشم.

میخوام که هر تصمیمی که میگیرم انجاممش بدم و اراده ضعیفی نداشته باشم.

میخوام به حرف با تجربه تر از خودم گوش بدم.

میخوام غرور و تکبر رو که هر چی تو زندگیم میکشم از غرورمه رو له کنم بزارم زیر پام.

دوستان تجربه ای برای تغییر دارید کمک کنید.

وضعیت الانم خوب نیست. تنهام. اونقدر ضعیف شدم که به زور رو پام وای میستم. دیشب ساعت ۲ صبح مقاله رو خوندم. دیگه نمیخوام یه قدم عقب برم دیگه نمیخوام ......

**به مدیر محترم منتظر:

 خواهش میکنم. نگران هم بودن کمترین کاریه که اعضای خانواده میتونن واسه هم داشته باشن. ماهم عضو یک خانواده هستیم و شماهم کلی واسه اعضای سایت زحمت میکشین...امیدوارم همیشه سلامت باشید.

راستی نگفتین منظورتون از اون عزیز چه کسیه؟؟ خدایی نکرده برادر یا خواهر؟ یا عشق سابق؟؟ (البته تا جایی یادمه خودتون مخالف دوستی با جنس مخالف بودید)

مدیر منتظر

خیلی ممنون از پیامهای خوبتون و راهکار هایی که گفتین بعضیاشونو اجرا کردم و راجبه عزت نفس تحقیق کردم ایشالا از فردا قویتر استارتشو میزنم از راهکارهایی که بهم گفتین چندتا شونو قبلا انجام داده بودم ولی بعضا مثل ارتباط با شهدا و نوشتن رو باید استارت بزنم ممنون از شما🌹

تنها امیدم پاکیمه اگر اینم نباشه 

باسختی تونستم پاک بمونم این چن  روزف من میتونم چی کشیدم 

راستی بامشاورحرف زدم بم گفت ک بری روانپزشک و دارو بخوری خ ا حل میشه ولی خب نتونستم من 

امتحانامم همشو میفتم همشووووو 

اعصابمم خورده 

و اینک این تپش قلبا خیلی برام محدودیت درس کرده نمیتونم دوقدم راه برم چ برسه به پیاده روی و.

ههی 

دوباره شکست خوردم 

فردا امتحان تاریخ دارم دقیقا تنها امتحانی که نخونده بودم تاریخ بود اونم موقعی  که شکست خوردم و تمرکز ندارم .

کسی میدونه تاریخو چطور بخونم؟ 

قبلا تاریخو روزنامه وار خوندم ی چیزای بلدم اما اینکه دقیق جواب بدم فکر نکنم

روز ششم 

💖😍شکر 

توی این بدبختیا دیگ این گناهم باشه عملا عذابع 

تپش قلب ک دارم طبق معمول 😏حتی کارا عادیمم نمیتونم انجام بدم دیگ 

فشاربم میاره درس بخون مامانممم 

ب خدا همش فکر خودکشیم 

فقط ی ترسو م ک جرعت مردن ندارع 

به مستانه،

ممنون ولی گفتی کسایی ک پدر کتک زنو معتاد داشتن ،ولی الان خدا جبران کرده براشون و زندگی خوبه دارن،

اغراق میکنم زندگیمون بد نیست ،ولی اون کسی ک مثال زدی ،مادر بنده بوده ،درسته خودش خیلی مهربونه، و درسته شوهرش کپی پدرش نیست ولی کم ازش نداره،شاید بگیم انتخاب خود مامانم بوده و خربزه خورده باید پای لرزش بمونه...پس اون جبران خدا کجا میره؟شاید مامانم از انتخابش راضی باشه ،و من کسی باشم ک نه درک میکنم نه میفهمم ک چرا آدم باید مردای زندگیش اینطوری باشن، چ تضمینی هست ک مردِ بعدی زندگی من اینطور نباشه و چیزی ک ازش فرار میکنم ب عنوان امتحان الهی نندازه ور دلم؟

با چ احتمالی و چ اطمینانی اصن بخام خودمو ول کنم،ک یه درصد احوالاتمو ب فرد دیگ ای بسپرم؟

بعد تازه یه حس عاطفی مزخرف بهشون داشته باشی ،و انقد مهربون باشی ،ک یه کار خوبشون همه بدی هاشونو بپاکه،

این اصن عدالت نیست،و گاها باعث میشه دلم بخاد پسر باشم،کسایی ک من دیدم، معنی پسر بودنو اینطوری تشریح کردن ک=هرکار کنن ،در عین ادا در آوردن واس مسئولیت پذیری،مسئولیت نداشته باشن در قبال خانواده چ در خفا چ اشکارا، هیچوقت حاضر نیستن ب خاطر غرور کاذبی ک دارن،ب خاطر اشتباهاتی ک میکنن عذرخواهی کنن،بقیه رو مقصر میدونن،حس تملک و مالکیت رو اعضای خانواده و یا همسر میزارن،منت و ... در کل بگم نمیتونم از مهربونی ک صفت ذاتی همه انسان هاست غافل شم ولی ،یه صفت خوب در مقابل این همه پرونده بد ،جلو چشام هیچ ارزشی نداره،

اصن به من چ ک نظرات درونیمو راجع ب زندگی کردن با جنس مخالف بگم،

با اوضاع من ،واقعا میتونم بگم ای کاش هیچوقت نیاز جنسی نبود، در اون صورت ابدا ب فکر وجود یه مرد تو زندگی نمیفتادم،و باید بگم دقیقا همین دلیل،از پایه غلطه و نباید واس ازدواج همچین هدفی داشت،پس کلن تنها میمونم،و کلن جدا از بحث ناامیدی و ...، دلم نمیخاد بیشتر از ۴۰ عمر کنم ک بم فشار بیاد...

شایدم کلن اونا خوبن،من مشکل دارم ،نمیدونم...بیشتر دوست دارم یه عمر با دوستام زندگی کنم ،بگردم ،تا با جنس مخالف...

اخه کجای اسلام نوشته برادر با فاصله از خواهرش راه بره؟اجازه گرفتن دست شو نداشته باشه،و...اصن ربطی ب این نداره الان جوونم ازین حسای نیاز چرتو پرت دارم،خیر،از بچگی ،فقط وقتی خواب بود میرفتم سمت داداش کوچیکمو،موهاشو ناز میکردم و میبوسیدمشو میرفتم پی کارم و نگم چ حس شیرینی داشت،ولی ... دیگ حسی ندارم،یطوری ازم فرار میکنه،یا با فاصله راه میره،ک انگار جز حالت حجاب و پوشش در بقیه موارد بهش نامحرمم،

دقیقا عین بابام،شاید سالی دو سه بار واس اعیاد ببوسمش،اونم واقعا از روی مجبوری،هیچ حس و عاطفه ای ندارم بهش،تا کارم نیفته کلمه بابا رو بهش نمیگم...کلن نمیدونم چ مرگمه هرچی بزرگتر میشم ،زده تر میشم،

من واقعا آدم خشکی نیستم،اگ بم نزدیک تر بودن،انقدری احساسی میشم ک خسته شن ازش،همه دخترا همینطورن،

خسته شدم،از افکار ریز و بزرگ بابام، متنفرم،از منفی گرایی هاش متنفرم،ازینکه مامانم بم اشاره میکنه انتقاد نکن ،تو هیچی نگو ،متنفرم،ازینکه همش باید خفه خون بگیرم،و یه جا بشینم ک یه نفر دقیقن تاثیر افکارشو ،منفی گرایی هاشو ،فرو کنه تو مغزم متنفرم،ازین ک وقتی داره فحش میده ب ملت،غیبت و تهمت میزنه،نمیتونم بهش بگم بس کن،نمیتونم از جام بلند شم برم اتاقم ک نشنوم،ک مبادا یه بهانه واس دعوا بگیره،متنفرم،نمیخام بگم از خودش بدم میاد چون من بخشی از اونم،ولی ازینکه از تمام این اخلاقاش بدم میاد و حقی ندارم ک انتقادی کنم و یا نظری بدم ک درست ش کنه،بدم میاد،از افکار خودم متنفرم ازینکه فک میکنم این همه سختگیری هاش تو خونه ،ب خاطر اینه ک میتونه نگاه جنسی بم داشته باشه ،متنفرم،(خودم میدونم چی میگم)،خودم دیدم،جدا از سختگیری پوششی،خودم میدونم،اگ واقعا اینطور باشه درک میکنم ک چرا از محبت کردن بم فرار میکنه،

من اصن نمیفهمم مگ اینا محارم آدم نیستن چ لزومی داره دختر و همسری ک کلن لباساش باید دوبرابر خودش باشن،

فقط آستین کوتاه باشه تو خونه!بیاد بگه کلن جامعه فاسد شده ،ک میگن میخان تو خونه ام راحت باشن،اخه آدم خونه ش راحت نباشه کجا دیگ؟

چرا باید هرچند ماه واس اینک مثل عصر حجر ،من تو خونه دامن نمیپوشم دعوا شه؟ آخه شلوار دامنی چشه؟

اخه چرا باید مامانم بره ب پسرای فامیل ک ۵ سال ازم کوچیکترن ،بگه نزدیکش نیاین باباش حساسه،(ک خب این حساسیتو نشون داد قاعدتا،سر دعواش حتی میگفت اگ خودکشی کنم بهتر ازینه ک ابروشو از طریق ملاک دختر بودن ببرم)،یا چون فک میکنه واقعن نمیکنم اینطور میگ... ،چ فرقی میکنه من ک انجامش دادم،

🙂تو فک کن بفهمه ندارمش اصن یه درصد،هیچوقت باور نمیکنه خودم از سر نادانی ...اصن اینو ک میبینم واقعا همون خودکشی مرگ با ابروتری رو بم میده، ای کاش میشد تا آخر با فشارهای همچین خانواده ای واس ازدواج ،ازدواج نکرد،ک یه درصد ازین نگرانی ها هم نباشه

چرا چرا باید ب تک تک پسرای فامیل از کوچیک و بزرگ اتهام فاسد بودن بزنه، چرا من باید واس یه سلام کردن ب نامحرمم بترسم؟چرا باید انقد بگ همه مردا کثیفن حتی خودش،

بعد گیر بده دختر ب بلوغ رسید باید گورشو گم کنه،ازدواج کنه... ،🙂

اخه من چی ام مگ،ن خوشگلم ن هیچی،این سختگیریا واس چیه،واس دختر بودن؟حاضرم پسر باشمو از صبح تا شب بیرون خونه کار کنم ،ولی این سختگیریا نباشه،

نمیگم خود دختر بودن بده،ولی از نظر خانواده من ،دختر بودن یعنی زندانی بودن تا زمان ازدواج.... و بعد اونم حبس توسط شوهر گرامی...

ازینکه، مامانم،بابام اگ کمی حرفامو تایید کنه ،حس هبو بودن واسشو بم بگه ،بدم میاد

من قبول ندارم ک واس تنبیه فرزند کتک زدن با طناب و آهن و چوب حلاله،نمونه ش میشم من ک فک میکنم خودمم وقتی میخام خودمو تنبیه کنم باید خودزنی کنم،

قبول ندارم ک بابام میگ قرآن گفتع واس نماز خون کردن بچه هاتون بچه هاتونو بزنین،از محتوای اسلام بدم نمیاد،ولی ازینکه در تمامی موارد قبول کردنش اجبار شدم متنفرم،

از حجاب گرفته ،تا نماز و قرآن، طوری رفتار کردن ک انگار ب عنوان تنبیه اینارو بهم دادن،در حالی ک اینا باید ب صورت تشویق گونه داده می‌شد ک من از بچگیم ب دنبال از زیر در رفتنشون نمی بودم 

اصن قبول ندارم ک چون از سن جوونی شون گذشته حق دارن هر طور ک در درونی شون تثبیت شده ،رفتار کنن،

انسان،موجود منعطفیه،کم یا زیاد،ولی هست،و هیچوقت واس تغییر دیر نیست🚶‍♀️

بدم میاد ازینکه یکی از اهداف درس خوندنم ،شده فرار کردن از خونه،

چرا واقعا زندگی مستقل داشتن با عقل تون جور در نمیاد؟

مگ میخام گناه کنم،فحشا کنم؟؟؟فقط میخام تنها زندگی کنم،

چرا تا مسئله مستقل بودن زندگی میاد وسط همتون فکر می‌کنید، میخام از شر خانواده خلاص شم ک راحت تر ب امیال و گناهام برسم؟چرا هیچوقت ازین جنبه نگاه نمیکنین ک واس خودسازی ،و آرامش خودم ب همچین دوره ای از زندگیم نیاز دارم🚶‍♀️

چیه مسئله اینه ک دخترم و دختر نباید تنها زندگی کنه،ولی پسر مجازه؟:)

هیچی نشده ها،فقط اثرات یکم تک بودن ازین نظر و مقایسه کردن ،احوالمو خراب کرد،

کافیه یه روز مربوط ب من باشه از قبیل دختر و تولد و... انقد کفر و ناشکری میکنم ک زهرمارم شه تا یه هفته😀

بعضی موقا اصن حس نمیکنم ک این منم ک داخل این همه محدودیتم،بعضی موقام ک حالا سرمو از لاکم(کتاب یا گوشی و رسانه و ...) در میارم،دیوونه میشم مث الان

غدیر خون

سلام داداش جان پیامت خیلیییییییییییییییی زیبا و جامع و کاربردی بود 🤩🤩🤩 چقدر زحمت کشیدی عشق از جملاتت میباره ممنون برا وقتی که گذاشتی 🌹🙏 دیشب با تمام وجودم برات دعا کردم خوشبخت باشی همیشه آره پیامهای مدیر منتظر و مستانه رو خوندم البته بازم باید بیشتر تحقیق کنم که چجوری عزت نفس داشته باشم ولی سعی میکنم به راهکارهایی که بهم گفته شد عمل کنم مدیر منتظر خیلی کمکم کردن😅 باید در جواب لطفهاشونم که شده حداقل سعیم رو بکنم که به راهکارها عمل کنم. راهکارایی که برا ترک خودارضایی گفتید رو هم همه شون به جز مورد یک و دو و سه که زیاد روشون جدی نبودم رو رعایت کردم و برا همینه که اینبار تونستم بعد ماهها انقدر روز پاک باشم ولی حرفات تلنگر خوبی برام بود و میخوام از این به بعد ارتباطم با خدا بهتر شه دقیقا همونطور که گفتینه یعنی من علت اصلی این چندین سال زندگیم رو همین مدیریت نکردن افکار میدونم که بدبختم کردن ولی شکر خدا حس میکنم خدا دوباره دستمو گرفته و نجات پیدا کردم از اون لجنزار راستش من میتونم بدون فیلتر شکن هم از نت فیلم پورن ببینم ولی جلوی خودمو میگیرم چون آسیب‌های زیادی دیدم کلا انگار مغزو از آدم میگیره و آدمو نسبت به همه چی غافل میکنه الان که چند روزه خودارضایی نکردم میفهمم چقدر من تو توهم و دنیای تاریکی بودم و آدم اصلا زندگی رو حس نمیکنه وقتی درگیر خودارضایی و پورن هستش چقدر زندگی برام بی معنا بود حالم به شدت بد بود سردرد و استخونام تقتق صدا میدادن ولی خب الان خیلی حالم بهتر شده

 پیامت برام خیلی‌ امیدبخش بود و اینکه من شما رو در ذهنم آدم امیدوار و باایمان و امیدبخشی میبینم پیاماتون رو که میخونم انگار ازش انرژی ساطع میشه انگار حال خوب پخش میشه به بیرون منم خیلی دلم میخواد یه روزی مثل شما و مدیران تاثیرات خوب روی انسانها بذارم و درحال خوب بخشیدن بهشون سهیم باشم خیلی علاقه دارم دیگه خسته شدم بسکه ناامیدی و اینکه اگه امسال به هدفم برسم تو این مدت تابستون خیلی‌ برنامه ها دارم خیلی جاها دلم میخواد برم مسافرت یا تفریح روحیه بگیرم مهارت کسب کنم برام دعا کنین داداش ایشالا امسال قبول شم اگه حداقل رسیدن به هدف بعدیم برام امکان پذیر تر میشه چون اعتماد به نفسم میره بالا و میگم این رو تونستم پس اون هدف بزرگتره رو هم میتونم برسم بهش این مهارتها و تفریحات و سایتی که بهم معرفی کردی هم خیلی عالی ان مینویسمشون بعد کنکور امیدوارم بتونم استارت بزنم 

و عاشق چند جمله آخری که برامون نوشتی شدم😇🙏

بصورت خلاصه اگه واقعا بخوای تغییر کنی و تبدیل به یه جوون شاد،موفق و پر انرژی شی که برای لحظه به لحظه زندگیش برنامه داره همشون ان شاءالله شدنی هستش ،فقط باید خودت رو اول ببخشی و بپذیری که گذشته دیگه مهم نیستش و از الان باید به فکر حال و آینده ت باشی،وقتی برای اینده تلاش کنی،در کنارش به خداوند توکل کنی خود به خود همه چیز درست میشه،خدا بزرگه دیگه اون موقع کمترین افکار منفی داخل ذهنت اگه بخوای شکل نمیگیره که بخوای بعدش خدایی نکرده درگیر موارد مثل افسردگی و خودکشی باشی،اون موقع خودت چراغ و چشم راه خانواده ت میشی و شب ها که سر روی تخت خوابت میزاری ،اون شب با ارامش و رضایت میخوابی،دیگه ترس و ابهامی از هیچ چیز دیگه ایی نداری که بخوای با این افکار روزانه و منفی درگیر بشی،اگه بخوای اون موقع اگه نگاه آسمون،زمین و خورشید و مهتاب هم کنی جز خوشی و لذت چیز رو حس نخواهی کرد و اون موقع هستش که تازه زندگی برات معنا و رنگ میگیره ،پس خواهش میکنم لطفا قدم های اول رو از همین امروز بردار و دیگه اسیر این روزای تاریک و گذرا نباش.😊🙏❤️️

خدا حالتو خوب کنه که حالمون رو خوب کردی خیلی خوشحالم که با این سایت آشنا شدم و انسانهای شریف و بزرگواری مثل شما و مدیر منتظر عذرخواهی چیه داداش این منم که باید از شما تشکر کنم که از تجربیاتتون و افکار و باور های قشنگتتون به من هم انتقال دادی ازت خیلییییی متشکرم داداش گلم 🙏🌹 داداش شما به نظرم استعداد نویسندگی بالایی دارین یعنی کافیه رو یه موضوع زوم کنید به زیبایی میتونید راجبش بنویسید حرفاتون خیلی جای فکر داره و هم اینکه امیدبخشه و هم کاربردی امیدوارم اگه مجردی بهترین دختر نصیبت بشه یه دختر فهمیده و باایمان و زیباروی و متناسب با شما 😇🍃🌹🍃🌹🍃🌹 

ستاره شب ✨

سلام داداش متن این لینک که برات میفرستمو بخون آهنگ بعد متنش رو هم گوش بده داداش باید طرز فکرتو تغییر بدی چون این حال تورو منم تجربه کردم راستش خیلی‌ غر میزدم همیشه گله میکردم از خدا ولی فهمیدم اینجوری هیچی تغییر نمیکنه این آهنگو گوش کن باید طرز تفکرت مثل این بشه منم دارم میجنگم ببین من وضعم دقیقا مثل خودته از بعضی جهات پیامتو خوندم حتی همسن هستیم  ولی دارم برا حال خوبم تلاش میکنم ورزش میکنم مگه من هرروز با عشق پا میشم ورزش میکنم؟؟ من الان چند روزه درس خوندم مگه بیست ساعت دارم درس میخونم یا حافظم خیلی عالی کار میکنه یا خیلی لذت میبرم ؟!!! نه ولی وقتی تنها چارم برا حال خوبم و خوشبخت کردنم در این لحظه اینه پس باید بجنگم به زورم که شده پا میشم میجنگم  باید یاد بگیری به هیچکی دلخوش نکنی نگی حالا اگه درس نشد خانوادم دانشگاه آزاد حاضرن هر رشته ای برام هزینه کنن یا مثلا اگه خواستم ازدواج کنم خرج مراسم و... باید رو پای خودت وایستی میدونم پدر مادر داری ولی اگه میخوای تغییر کنی باید خودتو یه آدمی فرض کنی که هیچ پشتوانه و حمایتگری نداره غیر خدا و دلت به هیچکس خوش نباشه مثل یه بچه ای که بهزیستی بزرگ شده بلاخره باید رو پای خودش وایسته و تنها چارش جنگیدن و تلاش کردنه حتی اگه صد راه رو رفت و نتیجه نگرفت یا وضع بهتر نشد راهشو عوض کنه  فقط به چیزای سازنده و مثبت فکر کن افکار مخرب بدتر از زهر هستن پس بیا تو گود مبارزه رو شروع کن🖐️🤝

https://mortezaelahi.com/%d8%a2%d9%87%d9%86%da%af-%d8%a7%d9%86%da%af%db%8c%d8%b2%d8%b4%db%8c-%d8%b1%d9%88%d8%b2%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%b3%d8%ae%d8%aa/

دوستان اینجا صوتی ترجمه فارسی صحیفه سجادیه و قرآن نهج‌البلاغه و باقی دعاها هست که خیلی زیبا هستن گوش کنید

هدایت

https://uupload.ir/view/18_sahifeh_sajjadieh_doa_54_8kxa.mp3/

به مستانه و تو میتونی

ممنون الان بهترم ولی هنوزم خستم دلم میخواد بخوابم حوصله هیچی ندارم. دلم میخواد از نو بسازم ولی راهکار می‌خوام. از کجا باید شروع کنم. همه ابعاد داغونم. از طرفی هم خودتون میدونید درس و کنکور مانع رسیدگی آدم به خودش میشه 

مستانه شما گفتین بقیه آدمایی که کنکور خوب ندادن، باز هم رفتن سراغ زندگیشون 

۱ اما اونا استعداد و حرفه دیگه ای بلد بودن حداقل 

۲ شاید به درس علاقه نداشتن. من علاقه دارم درس و علم رو خیلی دوست دارم. اما اینکه نمیتونم بخونم داغونم می‌کنه!!

۳ کنکور و درس اولین مرحله جدی زندگیه . باید از این مرحله عبور کرد 

۴ عرف جامعه و خانواده این‌جوریه که حتماً باید دانشگاه رفت، مشکل اینجاست که شرایط مالیمون در حال حاضر خوب نیست ، می‌دونم که اگه برم دانشگاه آزاد یا غیرانتفاعی، چه فشار مضاعفی وارد میشه بهمون 

جواب سوال های چالش برانگیزتون رو هم اگه میشه خودتون بدین 

 تو میتونی نمی‌دونم کی هستی ولی حرفات امیدوارم کرد اینکه تونستی موفق بشی

بله می‌دونم خدا کیه و چقدر مهربونه 

ولی دارم میگم وضع منو میبینه، کاری نمیکنه حداقل یه نشونه کوچیک برای دلخوشیم نشون بده

بازم ممنون ازتون

جوابتون رو میخونم🖤

*به ستاره شب:

سلام برادر. زندگی ارزش این همه غصه نداره...اینقدر خودت رو درگیر کنکور نکن که اگه نشد حس کنی زندگیت تمومه.بهترین ها رو برات آرزومندم 

*به مدیر محترم منتظر:

سلام . وقتتون بخیر . در قسمتی از پاسخ به ستاره شب از عزیز ترین آدم زندگیتون گفتین که ظاهرا الآن نیست...من خیلی توی فکر رفتم.خواستم بپرسم قضیه چیه؟ منظورتون کیه..مگ مشکلی براش پیش اومده؟ممنون میشم اگه ما رو از نگرانی در بیارید...البته تجربیات شما مدیران قطعا واسه همه ما ارزشمنده

بهرحال ما همه عضو  یک خانواده هستیم...

ستاره شب✨

سلام

پدر و مادر وقتی ببینن تو شاد و آروم و سرحال  هستی براشون بسه و کیف میکنن، حالا کنکور قبول بشی چه بهتر نشی هم وقتی با زندگی کردنت موفقیتت و شادی و آرامشت رو نشون بدی متوجه میشن که تو به چیزی که اونا و خودت میخواستن رسیدی. هر چی بیشتر منفی بافی کنی بیشتر از همین جنس به سرت میاد. یا طاهر.

سلام ( ستاره شب ) 

این ی اتفاقیه که افتاده و با کاش گفتن ها نمیشه کاری کرد 

تنها راه نجاتت اینه که تمام قوانین سایتو رعایت کنی 

مطمئنم تمامشو رعایت نکردی  که هنوز نتونستی ترک کنی . دقیقا مثل خودم . من همین الان که باهات دارم حرف میزنم شکست خوردم . و اینو بدون که تنها نیستی یک عالم آدم مثل تو هستن ‌ یکیشم خود من . وقتی که راه نجات هست چرا خودتو سرزنش میکنی . یک کاری کن که پدر و مادرت شگفت زده بشن از تغییرت

سلام

تو رو خدا فقط به من بگید قبح گناه رو چجوری برگردونم 

مطمئنم اینطور پیش برم زندگیم به جاهای بدی کشیده میشه 

هر لحظه منتظرم خدا تو دهنی بهم بزنه هر لحظه 

به منتظر

ممنون بابت دلسوژی و نگرانی

زندم نگران نباشید

ستاره شب برادر بزرگوارم خوبین؟؟ نگرانتونیم لطفا یه خبر از خودتون بدین

تو این زندگی هیچ چیز دائمی نیست نه شادی نه غم زندگی ترکیبی از غم و شادیه و این ترکیبه که دوست‌داشتنیه 

اگه همیشه شادی بود که دیگه ذوق از ته دل نداشتیم همه چی یکنواخت میشد معنی شادی رو از ته دل درک نمیکردیم

کنکور یه مرحله از زندگیمونه یه قسمت از زندگیمون حالا هر نتیجه‌ای بگیریم میگذره و میره بعد یه مدت به همه‌ی اینا میخندیم 

این استرس و ترسی که دارین هم عامل خ.ا کردنتونه هم عامل خوب نخوندن درس‌هاتون 

حفظ کردن آرامشتون مهمترین مسئولیت شما در زندگیتونه

ستاره شب !

ببینید چه دوستای خوبی دارید 😊💕🙏

ستاره شب

سلام داداش میفهمم حالت اصلا خوب نیست حرفامم جنبه نصیحت نداره فقط سعی میکنم از تجربیات خودم تو زندگیم بهت بگم

تو میتونی روزها به خدا بگی چرا با من اینکارو کردی؟ چرا من انقدر بدبختم؟ چرا من فلان چی ندارم؟ چرا من فلانی نبودم؟ چرا این اتفاق باید واسه من میوفتاد؟ چرا چرا چرا؟؟؟

ولی تو میمانی و چرا های بیشمار و وضع فقط بدتر میشه

بعد اینکه یه سوال به نظرت ویژگی های خودتو در خدات نمیبینی ؟ مثلا میگی چرا بهم محل نمیذاری خدا چرا برام ارزش قائل نیستی بعد آیا خودت همین رفتار رو با خودت نداری ؟ خودت برای خودت ارزش قائلی ؟ نه پس ویژگی های خودتو داری تو خدات میبینی

بعد ببین داداش گلم این خدایی که اکثر ماها سالها باهاش زندگی کردیم اصلا خدا نیست. تو ذهن ما یه خدای ظالم مچگیر بی رحم و مروت بی درک و شعور روانی عصبی مریض سادیسمی سالها بوده یه خدایی که هیچوقت هیچی رو درک نمیکنه و قضاوت می‌کنه و هرچی میشه میگه میبرمت جهنم و بدبختت میکنم و.... راستی اتش اینه که این اصلا خدا نیست. این خود خود شیطانه:) این تصورات ویژگی های خدا نیست این خدا یه خدای جعلی و دروغیه و تا رابطت با خودت اوکی نشه نمیتونی یه بعد دیگه از خدا رو تصور کنی

خدای واقعی هم صداتو میشنوه هم دوستت داره هم درکت میکنه هم مهربونه اونم نه یه مهربون در حد عادی نه با توجه به حرفای خودش مهربون ترین مهربانانه یعنی کل مهربونهای عالم مهربونیشونو بریزی تو آبمیوه گیری جمعن یک هزارم مهربونی خدا هم نمیرسه خدای واقعی خداییه که تورو به اینجا هدایتت کرده تا از طریق ما باهات حرف بزنه بگه دوستت داره براش مهمی

اصلا بیخیال خدا فرض کن خدا و قبر و قیامت و هیچی وجود نداره اصلا فرضا آخرتی نیست خودارضایی گناه نیست اما خودت بشین فکر کن ببین لااقل برای زندگی دنیات چیکار کردی میبینی که کلا زندگی نکردی بسکه خودتو گول زدی

بذار بعضت بترکه بذار اشکت بیاد تا بفهمی با خودت چه کردی بذار قشنگ دردش رو با تمام وجودت لمس کنی و بچشی بذار خالی شی 

خودت به فکر خودت نباشی کی میتونه کمکت کنه؟؟ میدونم حالت خیلی بده ولی از نقش قربانی در بیا. دنیا قربانی هارو له میکنه. در نظام جهان، در نظام طبیعت، ضعیف پایمال است خودتم این سالها چشیدی چی میگم  با فرورفتن تو خودت هیچی درست نمیشه پاشو بیا بیرون یکم دنیا رو ببین یکم تکاپو داشته باش حرکت کن چیه تو لاک خودت فرو رفتی و صبح تا شب خودارضایی؟؟

باور کن دست خودته لطف خدا و تلاش تو اگه دست خودت نبوده کی شده جلو پدر مادرت جق بزنی؟؟ چرا اونموقع حتی اگه تحریک باشی کاری نمیکنی ولی وقتی فقط خودتی میگی دست خودم نیست و نمیتونم و...؟؟؟؟ تموم عوارضی که گفتی جبران میشه منم ریزش موی شدید گرفته بودم ولی الان به حالت عادی برگشتم تیک عصبی هم داشتم ولی بعد ترک کم کم حل شد:] هیکلمم رو فرم اومد وضعمم خیلی‌ وخیم تر از تو بود چندین سال پشت کنکور بودم ولی الان دارم مکانیک امیرکبیر میخونم 

کافیه اراده کنی و پاش وایستی یه یاعلی از ته دل می‌طلبه باید خودتو گرو بذاری بالاتر از سیاهی رنگی نیست تو این چند مدت مونده تا کنکورت صدتو اجرا بذار

همه چی دست خودته با خودت اوکی شی با خدا اوکی میشی این مکان جای خوبیه برای مشکلاتت کمک بگیر و به راهکارهایی که بهت گفته میشه واقعاً عمل کن بعد قلب زندگی کردن دستت میاد

موفق میشی من میدونم :) پاشو مرد حسابی 

چرا جواب نمی‌ده؟

مگه خدا نیست؟

مگه قادر نیست کاری بکنه؟

چرا نمیکنه؟

چرا جواب نمی‌ده؟ 

نمی‌بینه دار ضجه میزتم

؟؟

نمی‌بینه دارم وممی

مگه نمیبیییینهههههخخخ؟

چرا هیچ‌کار نمیکنه؟

بابا چرا هیچ کار نمیکنه 

چرا ضجه منو نمی‌شنوه

یکم از اون معجزاتش برا ما هم بفرسته 

یه نشونه ای بده حداقل امیدوار شیم می‌شنوه

ساکت نباش 

نشون بده خودتونشون بده بابا نشون بده

جواب بده 

یه چیز ریز

بابا دارم جلوت ضجه میزنم 

تصور اینکه پدر مادرم بیرون اتاق امیدشون منم داره دیوونم می‌کنه 

تصور اینکه همه زحماتشون رو هدر دادچ

تصور ایمخ دانشگاه قبول نمیشم

تصور اینکه یه آدم لاغر مردانی معتاد پسرشونخ

خدایا کاش پسر خوبی براشون بودم

دیگه فرصت برای جبران نیست

فرصت اخر رو هم سوزوندم 

با ترمیم معدل هن نتونستم جبران کنم

چیزی تو مغزم نمیره 

وقت نیست

ناخودآگاهم قبپل کرده بدبخت شدم

ههی هعیی هعی

نمی‌دونم تا ۵ دقیقه دیگه چیکار میکنم 

فکرم کار نمیکنه 

شاید کار بدی کردم 

:)